發布照片：小丑 | © Siggy Nowak 在Pixabay上
在這裡你會發現我喜歡給自己講的笑話，也會讓我的另一半感到懊惱。 由於我的大多數朋友和熟人以前都聽過這些笑話，所以我將它們作為單獨的帖子放在我的博客上。
長凳上熱戀中的情侶擁抱在一起。過了一會兒，男子注意到有人向他的愛人打手勢。 「走開！」他憤怒地喊道。 “對不起，”男人害羞地說，“但我妻子有前門鑰匙。”
一名警官對另一名警官：“睡得好嗎？”
“不，下班了。”
“什麼？ 你有循環系統問題嗎？！ 沒問題。 我們只能直行。“
穆勒先生已經去世。 但他的遺孀沒有把骨灰盒埋在墓地裡，而是把它帶回家，把骨灰裝進一個大沙漏裡。
“那裡，親愛的“，她滿意地說， “今天開始工作。“
為什麼施瓦本家庭主婦不穿丁字褲？
*
*
因為你不能用丁字褲做抹布。
一個軍官在家吃早飯，吃著第二個雞蛋，又喝了一杯咖啡，心不在焉地看報紙一個多小時。
最後他的妻子問他： “告訴我，漢斯，你今天不用去辦公室嗎？“
她的丈夫像被狼蛛咬了一樣跳了起來，呻吟著： “哦，天哪，我以為我已經在那裡很久了！“
一個農夫的妻子和律師在一起，因為她想離婚。
律師： “但我們需要一個充分的理由。 也許他喝酒？“
“這？ 我要在桌子底下喝三遍！“
“他不給你錢嗎？“
“讓他敢留一分錢！“
“他在打你嗎？“
“我會自己把它扔出八角形的窗外！“
“婚姻忠誠度怎麼樣？“
“到時候我們會抓住他。 第二個孩子不是他的！“
一位天主教神父、一位新教牧師和一位拉比談論生命的開始。
牧師： “對我來說，生命始於卵子和精子的融合。“
牧師： “對我來說，生命從胎兒獲得意識開始。“
拉比： “對我來說，當狗死了，孩子們離開家時，生活才開始。“
職業政治家和業餘愛好者的區別在於，前者不在乎是否有人在聽。
一位母親帶著她八歲的女兒乘坐公共汽車。 在一個公共汽車站，一些妓女正在站著尋找顧客。
“媽媽，那些女人是什麼？“
“這些是等待丈夫的妻子！“
巴士司機轉身說： “不要告訴孩子那些廢話！ 這些是為了錢和男人睡覺的妓女！“
“媽咪，如果她們跟男人睡，那她們肯定也會生孩子的。 他們會變成什麼樣子？“
媽媽說： “巴士司機！“
當丈夫在取土豆時從地下室樓梯上摔下來摔斷脖子時，家庭主婦會怎麼做？
*
*
意大利麵條。
“親愛的，你要出去走走嗎？“
“當然，很高興！“
“然後在回來的路上帶上啤酒。“
他拿起食物問道： “親愛的，這又出罐了嗎？“
“是的，但這次它上面有一隻可愛的狗，旁邊寫著“給她的寶貝”。“
一個人問： “而且，現在主持指南？“
另一個說： “嗯，我通過了！“
第一個： “主機是如何工作的？“
第二： “是的，我在一個環形交叉路口，在 Gschdanda 30 有一個標誌。“
第一個： “是的，還有？“
第二： “所以我只是 30moal ummedrum gfahrn。“
第一個： “是的，然後呢？“
第二： “我完事了。“
第一個： “樓主記錯了？“
“也許我仍然可以以某種方式讓自己在我們的社會中發揮作用？“
“哦，爺爺，不要總是想著死！“
郵遞員早上按門鈴。 家庭的兒子打開。
郵遞員： “我今天給你帶來了一件很特別的東西，你中了2萬彩票。 這是彩票公司的確認信。“
男孩跑向廚房裡的母親，告訴她這個好消息。
她： “快，去找爸爸，教他怎麼寫！“
過了一會兒，兒子震驚地回來了。
“媽媽，爸爸心髒病發作，死了！“
她： “如果它有效，那麼它就有效！“
救護車上的病人： “我們究竟要去哪裡？“
“到墓地。“
“但我沒有死！“
“我們還沒有。“
“最漂亮的女孩嫁給最大的混蛋總是令人驚訝的！“
“親愛的，這是我多年來最好的讚美！“
你以恆定的速度駕駛汽車。 在您的右側有一個下車點。 在你的左邊有一輛巨大的消防車。 一頭豬在你面前疾馳，明顯比你的車還大； 你不能通過在你身後，一架直升機在地面追趕你。
你在做什麼來安全地擺脫這種情況？
*
*
下孩子的旋轉木馬，以後少喝酒。
施瓦本番茄湯食譜：
拿一個紅盤子，裝滿熱水。
每天早上都有一隻公雞走進雞舍，熱情地向所有母雞打招呼，但其中一隻總是拔出一根羽毛。
一天早上，這隻母雞把他拉到一邊，問他： “為什麼你對所有的母雞如此熱情地打招呼，而且總是從我身上拔出一根羽毛？“
“威斯特杜“, 公雞回答, “我想看你裸體！“
兩名警官在走廊相遇。
一個人問： “你也不能睡覺嗎？“
